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“我一直在想一个问题,为什么人会爱上自己的血亲?”

“明知会被人唾弃,被社会遗弃,却依旧无法自拔地爱上那个人。像飞蛾扑火,即使结局注定,却不准备逃跑。爱情就这般甘甜,让人丧失理智,情愿离群索居吗?”

“但我没能想出答案,因为夏景原在我的生命里降临。我于是作了飞蛾,离光明越近身越痛,可爱情当真万般甘甜。”

“我想用一生去爱他,哪怕我清楚地知道只要我用亲情包装,将内里丑恶的欲望套件仁厚兄长的皮都不会叫人诟病,我却还是撕碎外衣让他看见我不同于亲情的另一种爱。”

“我潜藏私心。我想爱他,想他爱我,那种耳畔厮磨的爱。地老天荒,海枯石烂。”

“为此我愿付出一切代价。”

看到这封信时,我和我哥已经告别。

信是四年前写的,在这期间我们恋爱了。就在他写完这封信的后几天,他向我告白。

不过前段时间我哥把我甩了,但我不怨他,只想再见他一面。毕竟我哥只是离世了,不是不爱我了。

六月九,天放晴。那天是我的生日,现在成了他的忌日。

我不太敢想他。因为每次想到他,就会全身发麻伴随着钻心的痛。心涩,连带指尖像被针扎似的密密麻麻地疼。

但不想他谈何容易,我们在这住了两年,到处都是回忆,每个角落都诉诸过爱语。对他的思念成了网,将我笼在这屋里。

我逃不走了。

我哥曾说,他会保护我。现在也无法兑现承诺了。我没有爸妈,是我哥把我带大的,我离不开他。

好想我哥。想到恨不得自己立刻就能死掉。我知道我哥为了让我活得好好的付出了不少努力,所以我很惜命。但这是第二次我想因为他死掉。

鱼离开水难活,我离了夏景容也难活。

他一走,我就不想活。

家里的冰箱很多天没使用过了,我拔掉插头。将下个月的房租打给房东,余下的赔偿金找了个儿童基金会捐了出去。

那人酒驾撞死我哥,赔了些钱。我不想要钱,想要我哥。

我没有多少生活常识,从小到大都是我哥照顾我。哪怕我们当时正在吵架冷战,我哥也会把我照顾得很好。我从未想到自己有离开他独自生活的一天。

这些天很难过。我不常吃饭,醒来就窝在墙角看和我哥的合照,无聊就睡觉。身体

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